Lo que más quiero.

Ya nada es como antes, todo ha cambiado... nada es como cuando tenia 7 años y tenía a mi ''padre'' en mi casa, ese mismo que me dejaba dormida a caricias, que aunque no lo demostraba mucho, me quería, ese ''padre'' el que daba todo por su hija, el que se metía con su hija, pero pobre de aquel que fuera capaz de meterse con ella, porque la isla... la isla se le hacía pequeña para correr, ahora todo es distinto ahora no soy esa niña inocente con ese ''padre de sueño'' ahora tengo 16 años, una niña que tiene un ''padre'' pero vete a buscarlo a ver si lo encuentras... porque ¿ donde está ese padre? ¿ donde se metió ese padre perfecto que era para mi ? ¿ donde ? porque yo ahora mismo no lo veo, y sí me siento afortunada por tener a una figura paterna... que aunque no sea mi padre biológico  me trata como tal, me quiere como tal y me da el cariño que un padre le puede dar a una hija, pero no, no es lo mismo.. no es con ese hombre con el que me he criado, al que he visto todos los día durante 7 años al acostarme y al despertarme, no, no es él. Y no digo que quiera que él esté ahora en mi casa y que esté con mi maravillosa madre, claro que no, no es lo que deseo... ahora es cuando veo a mi madre más feliz que nunca..  ahora es cuando sé que ella lo tiene todo, todo lo que ha deseado en su vida, ahora con 41 años que tiene, es cuando ha logrado su sueño, ahora es cuando tiene 2 hijas que la quieren con locura y darían su vida por ella, ahora es cuando ella está en su máxima felicidad, como podría yo arrebatarle esa felicidad a la mujer que me trajo al mundo, por la persona que más me querrá en este mundo y sobre todo por la única persona en el mundo que yo.. daría mi vida.. ''no hay mejor manera de morir que en el lugar de alguien a quien se ama ''. No, no quiero que nada sea como antes, no quiero ver a mi madre llorar día si y día también  me niego a ser tan egoísta .. Solo digo que echo de menos los tiempos en los que podía decir: ''mis padres'' y no ''mi madre y el novio'', solo digo que envidio a esa gente que tiene un padre en condiciones, que cuando se va a dormir te da un beso y te da las buenas noches, un padre que te eche la bronca y por que no... un padre que te arreste, envidio a la gente que aunque ellos no lo crean, lo tienen todo en la vida, una madre, un padre y un hemano/a, una familia en condiciones... pero otra cosa digo, aunque envidie a esa gente y aunque eche de menos los viejos tiempos, no cambiaría lo que tengo por NADA DEL MUNDO !! no cambiaría la felicidad de mi madre, por mi felicidad, no cambiaría a Nico ( mi padre no biológico  por 100000 padres biológicos  no cambiaría a mi hermana... por NADA, ellos son lo mejor de mi vida, lo que mas amo  y jamás nadie me hará renunciar a algo que tanto me ha costado conseguí.

Déjame que vuelva acariciar tu pelo.

Que aunque en días como hoy siga diciendo que ya no me importas, que ya no me duele ver como tu vida va genial sin mi, ver como ya tus sonrisas no me las dedicas, como tus caricias no recorren cada centímetro de  mi piel, como tus labios ya no rozan los míos y como tus ´´ te quiero´´ ya no me los dedicas, aunque hoy por hoy diga que ya eso no me importa, que ya eso no me duele, aunque me haga la fuerte... no, no es así, como voy a olvidar esos 10 meses tan intensos que viví a tu lado, esos maravillosos 10 meses y que aunque muchas veces pensara en tirar la toalla, aunque muchas veces dijese '' no vale la pena, no quiero seguir con esto'' a pesar de todos los peros, a pesar de todo, luché hasta el último final, luché hasta llorar, luché contra todo y contra todos y sobre todo te defendí en todo momento y es que .. a pesar de todos los peros había una razón más grande para seguir con todo eso, una razón que hacía que todo siguiera siendo igual de maravilloso que el primer día, la mayor razón que puede haber: QUERERTE.
Ya han pasado 4 meses.. 4 meses sin ti, sin la costumbre de que habláramos todos los días a todas horas, sin tus ''buenos días melón'' y tus ''buenas noches mi princesa linda'' sin todos esos pequeños que marcaban la gran diferencia. Pero.. he aprendido que de todo se sale, que hasta si caes en el pozo más hondo, alguien llega te tira una cuerda enorme y te saca... le cuesta sacarte de ese gran pozo, pero finalmente lo logra. Esa persona que te hace sentir esas cosquillitas en el estómago, la misma que cuando te da un abrazo... sientes que estas protegida que nada puede pasarte y sobre todo que no quieres que acabe, quieres que sea eterno, quieres sentir su calor en tu cuerpo, y ese pequeñísimo detalle hace que tengas una enorme sonrisa de oreja a oreja y que te dure todo el día. Sí, la vida te enseña que es muy puta y que puedes sufrir muchísimo  demasiado, incluso más de lo que te mereces pero te dice ''espera, detrás de la tormenta viene la calma''
y así es, viene la calma, sale el arco iris.

''Somos el infinito en persona''

No puedo permitir que algo que es tan importante para mi vida, que dos personas que en un momento determinado lo han sido todo en mi vida, se vayan y se alejen, no puedo permitir que lo que eramos ''nosotras 3 y solo nosotras 3'' se convierta en ''nosotras 2'', no quiero permitirlo. A lo largo de mi vida, he visto como personas entran y salen de mi vida, he visto como personas que pensé que no se irían tan pronto, se marcharon antes de lo previsto, he sufrido por esas despedidas dolorosas, he sufrido eso de ver a una persona que fue demasiado importante para ti y que ahora ni se saluden, ni se miren y tan si quiera sean capaces de hablar para ver como esta la otra persona, he vivido todo eso y más. Y lo he vivido porque yo así lo he querido, porque yo sea tanto por mi bien, por le bien de la otra persona o simplemente por orgullo, así lo he permitido.
Y es por eso, porque siempre he sabido lo que quiero para mí, lo que es bueno y lo que es malo para mí y aunque sí, millones de veces me he equivocado, he metido la pata hasta el fondo, sé que es lo que quiero, sé que es lo que no quiero, sé que personas quiero que se queden ahora hoy,mañana y siempre en mi vida, es por eso mismo por lo que a mí ahora mismo no me da la gana dejar que algo tan bonito como lo que ellas y yo hemos vivido se quede en un simple recuerdo, no me da la gana ver como ellas pasan a mi lado y no me saludan, no quiero, NO, me niego rotundamente a perder una de las pocas cosas que me quedan para levantarme y sonreír, para poder decir: VOY A SER FELIZ HOY aunque haya un tsunami, ellas dos son de las pocas cosas que tengo en mi vida que jamás dejaría que se marcharan de mi lado. Porque la palabra ''inseparable'' para mi no existe si no somos 3, inseparables es una palabra de nosotras 3 y si una de ellas no está, esa palabra pierde su gran significado.

'' Y es que las quiero más que a mi propia vida.''

Somos demasiado parecidos. Queremos las mismas cosas sin complicarnos mucho la vida, tirando por el camino fácil, y eso no existe. Para ti y para mi lo sencillo nunca fue una solución, o quizá nunca quisimos tomarla. Decisiones difíciles que llevábamos al extremo, decisiones kilométricas que se nos salían del mapa. Nunca supimos aceptar esa condición. ¿Qué condición? La que hacía que uniésemos nuestra mente cada vez que nos veíamos. La que relacionaba cada mirada con un "no puedo olvidarte". La que nos lleva siempre al mismo destino, la misma igualdad que nos convierte a ambos en sus términos. Después de tanto tiempo yo me siento dividida, tú te sientes confundido y la igualdad se resquebraja. Seguimos en el mismo punto, ese que marca desde hace años nuestro final y señala un nuevo y reincidente principio. 

Sabemos que yo sigo ahí, contigo, y que tú sigues aquí, conmigo...

Un día

Y llega ese día, esa persona. Hasta entonces tú tenías las cosas claras, ni una duda. Sabías perfectamente lo que ibas a hacer al minuto siguiente, incluso dentro de una semana. Conocías tus límites y tus debilidades, y también tus virtudes. Creías saber cuáles eran tus capacidades. Únicamente tú te planteabas tus propios retos, y no dejabas que nadie decidiese tus metas. No escuchabas cuando no te apetecía. Poseías tu amor propio herido, aunque sólo a veces. Creías que tú misma podías comerte el mundo en una sola noche, que lo habías visto en las películas. Soñabas con dejar huella en muchísimas personas, para que cuando tú no estés físicamente, sí que estés en sus recuerdos. Ansiabas con vivir al límite, con tener experiencias, no querías llevar la monotonía que todas las personas siguen cada día. Y de repente, sin saber cómo ni por dónde, aparece alguien que no esperabas. Gracias a él has descubierto que no hay decisiones, sólo acciones. Te ha enseñado que no hay límites, y que las debilidades realzan las virtudes. Sencillamente has aprendido que cada uno cuenta con las capacidades con las que decide contar. Te has dado cuenta de que no solo tú puedes abrirte puertas, y que las adversidades están para superarlas. Te enseñó la importancia de escuchar, por lo mucho que puedes aprender, o simplemente por hacer que otras personas se sientan bien. Te ha hecho sentir la chica con más suerte del mundo, y tu autoestima ahora te saca una cabeza. Has aprendido a diferenciar entre ficción y realidad, aunque a veces nuestra vida parezca a una película, ya sea romántica o de terror. Ahora ya sabes que lo importante no es la cantidad de personas en las que dejes tu huella, si no la forma en que la dejas.

Ayllón*

Si nos ponemos a pensar.. ya llevamos cerca de 3 años juntos, 3 estupendos años en los que me has dado el grandisimo placer de tenerte como amigo, como mejor amigo, como germano, como acompañante de vida, como consejero, como payaso, como mi amor, como mi todo. Nunca habrá forma de agradecerte tantas cosas que has hecho por mi, de las tantas sonrisas que me has hecho sacar, de los grandes momentos vividos a tu lado, de los nervios en el concierto de NUESTRO QUERIDO LUIS FONSI.
No quiero que te separes de mi jamás vale ? Quiero que aunque no estés presente físicamente porque te me irás a estudiar o porque tu seguirás tu camino, quiero que siempre me lleves en tu gran corazón  que me guardes un pequeño cacho para siempre y que cuando oigas : Marta Ríos, pienses en mí como en una estupenda persona. 

TE AMO <3^

'' Si tú estás, todo lo demás sobra.''

+++

Orgullosa, bipolar, celosa, arrogante, pasota, cabezota y a saber cuantos mil defectos mas. ¿Pero y que? No me importa soy como soy. No muy alta, pero tampoco es que me importe mucho. No tengo un tipazo  no soy morena, alta y de ojos azules, pero me acepto y me valoro tal como soy, por que me gusto a mi misma. Soy de esas que piensan que las verdades hay que decirlas a la cara aunque duelan, por que es mejor una verdad que duele que una mentira que engañe. Soy alérgica a las zorras que se las dan de amigas y son unas falsas, y me encantan los días de lluvia y el chocolate. Escucho música las 24 horas del día por que pienso que sin ella nada seria igual. Tengo 9875865 conocidos, pero puedo contar mis verdaderas amigas con los dedos de la mano. Métete conmigo, todo lo que quieras, pero atrévete con mi familia o amigos y la habrás cagado. No me gusta estudiar pero pienso que en el futuro de algo me servirá. Me encanta viajar y soñar con que algún día podre vivir con mis amigas, como todo el mundo tengo sueños imposibles y metas que alcanzar. Me quiero a mi misma por que creo que no hay nada mejor que el amor a ti mismo. Me enamoro fácilmente, pero no juegues conmigo por que podrás hacerlo una vez, pero la segunda yo tomare la revancha. Me gusta bailar y escribir. Si, estoy enamorada, pero eso no significa que no tenga ojos. Me duelen las cosas pero intento que no me afecten. Así soy yo, una mas, una menos. Una entre un millón, pero una especial.

r

Unidas jamás seremos vencidas.

Eramos uno, en tres cuerpos diferentes. Eramos el infinito en persona. Eramos amigas, hermanas. Amigas, de verdad. No de esas que se saludan de vez en cuando, de esas que se llaman cuando se necesitan y de esas que se ven 2 veces al mes. Eramos inseparables. Donde iba una ahí estaban las otras dos. Eramos ese tipo de amigas a los que los silencios no le incomodaban, con las que reíamos y llorabamos sin parar, ese tipo de amigas que con una mirada ya sabíamos lo que nos pasaba a cada una de nosotras. Ese tipo de amigas que se conocían como la palma de la mano. Vivimos momentos increíbles, únicos, maravillosos. Los mejores momentos de nuestras vidas. Estábamos ahí para las carcajadas, los enrrales y por supuesto también para las caídas, para los llantos y para escucharnos la una a la otra. Eramos eso que la gente veía en nosotras, una amistad verdadera. "Unidas jamás seremos vencidas". Pasábamos baches, muy grandes, pero aun así los superábamos. Eramos fuertes, totalmente distintas y a la vez almas gemelas. Nuestra amistad era única. Y digo era, por que ya no lo es. El tiempo ha pasado, hemos cambiado. Nos hemos distanciado, y ya no somos lo que eramos. Duele ver que lo que un día fue lo mejor de ti, ya no es la mitad de lo que era. Duele ver que las sonrisas ya no son compartidas, que las lágrimas se guardan, que ya ni hablamos y que aunque nos veamos todos los días y hablemos de vez en cuando nada es lo mismo. Es difícil tenerlas día a día tan cerca, y sentirlas a kilómetros.

Porque creíste el amor verdadero, hasta que le viste con alguien 
más. Porque supiste guardar un secreto y al final fuiste el único que 
lo hizo. Porque estabas seguro, hasta que comenzaste a dudar. Porque creíste en el para siempre, hasta que te mostraron un quizás. Porque llegaste a recordar el rostro, pero no logras recordar el sonido de su voz. Porque supiste lo que es esperar, pero nunca te dio tiempo a conocer lo que significa volver. Porque alguna vez fuiste niño y creíste en los más increíble '' Pero creciste y te diste cuenta que no era posible''.
Pasa el tiempo y la gente te convierte en lo que eres ahora. Alguien desconfiado, simplemente por temor

No vuelvas

Hoy, como todos los días, he vuelto a recordarte, a pensar en ti y en los viejos tiempos... aquellos viejos pero sobre todo grandes tiempos. Hablo de ''viejos tiempos'' como si ya hubiera pasado un año o incluso una eternidad pero no.. tan sólo hace tres dichosos meses que no sabemos nada el uno del otro, que no nos vemos, que no hablamos... pero déjame decirte mi vida, que para mi ya ha pasado una eternidad.
Que sí, me atrevo a afirmar que sigo locamente enamorada de ti, de tus ojos, de tu sonrisa, de tu aroma, de tu pelo, de tus caricias, SIGO ENAMORADA DE TI.. y es difícil eh es difícil amar a una persona con todo tu corazón, es difícil ser capaz de dar todo por una persona, de dejarlo todo por él, de ir hasta el fin del mundo si hace falta por él, es difícil sabiendo que no le tienes, y que por mucho tiempo que pase... ya no lo volverás a tener.
Pero ''levanta la cabeza princesa que se te cae la corona''.
Y gracias, millones de gracias por enseñarme a no necesitar a una persona para vivir, de no necesitar a nadie que no vaya a estar todo la vida a tú lado. Gracias por enseñarme a valorar a las verdaderas personas que estarán a tu lado el dí a día sin condiciones y sin excusas, gracias a ti aprendí que querer es demostrar y no aparentar y fallar. 

'' Si vas a volver para después volver a marcharte, por favor... no vuelvas''

¿Porqué hablar mal de él? si él en algún tiempo fue lo más importante para mí, si fue la persona que me acompaño en mis peores momento, el que me levanto después de una caída, el que aunque estaba fastidiado siempre tenía una sonrisa para mi, y un consejo a la mano, ¿porqué decir que fue malo? si fue la persona con los mejores sentimientos que conocía… ENTONCES, ahora saben un ex no es algo malo, porque si lo fue, entonces porque fue tu novio? entonces porque seguías con él? Yo le quise y le quiero mucho, pero es pasado, el pasado ahí queda.

Dejando cosas atrás

Creo que estos últimos meses he ido dejando cosas atrás. No sé si habrá sido el estrés de los exámenes, mis ganas de no recordar el pasado o qué. Pero cuanto más lo pienso más me doy cuenta de que no soy la misma. Y aunque quiera cambiar eso, no sé cómo empezar. 
¿Nunca os habéis sentido agotadas? Como si estuvierais jugando una partida que ya habéis perdido demasiadas veces. Como si volver a jugarla sería una tontería.

Ser valiente

Porque ser valiente no es luchar y aferrarte a alguien con todas tus fuerzas, o pasar las noches en vela llorando esperando a que regrese. Las verdaderas valientes somos las que sabemos decir ''hasta aquí'', y poner fin a las mentiras, a la angustia, al sufrimiento... A ese cúmulo de cosas que llegan cuando el amor se va. Porque tarde o temprano se irá, y es algo que hay que saber aceptar. Las fuertes no son las que perdonan una y otra vez, las que hacen mil cosas por recuperarle e intentan por todos los medios hacerle el boca boca a sentimientos que hace tiempo que están muertos. Las fuertes de verdad somos las que decidimos marcharnos. Las que aprendemos a olvidar, aún sabiendo lo que eso cuesta. Las que nos levantamos de la cama sin él y afrontamos un nuevo día con la mejor sonrisa. Las que sabemos que si realmente quiere volver; volverá. Y que si no vuelve; jamás habrá merecido la pena. Porque sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y somos de las que decidimos no sufrir. De las que sabemos que merecemos ser felices. Y eso no significa que queramos menos que las demás, simplemente tenemos un secreto que hemos aprendido con el tiempo y las decepciones: querernos a nosotras mismas por encima de cualquier cosa. Porque, si no lo haces, estás perdida. Y ya vendrá otro que te haga vibrar de nuevo, porque tienes toda la vida para encontrarle. Así que no desesperes. Que a tu lado tendrás siempre lo que te mereces, que no es poco. Y él ha demostrado ser bastante menos que eso. Y es que, querida amiga, ¿Cómo podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando?...